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15個聰明做事方式 拖延戰術 苦肉計 打工仔必學|職場制勝

職場

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職場制勝】說話是一門藝術,有技巧地說話,以及有智慧地選擇不說話是需要學習的。早前筆者在網上看了一些文章有關如何有技巧地說話,總結了在日常生活中必備7個說話的小技巧。

撰文:二木|圖片:unsplash|資料來源:CMoney

1.不承諾做不到的事

「言出必行」是人與人之間的相處之道。

做人不可以輕下承諾,自己做不到的事,不能強求,更加不能為了「面子」而胡亂許下承諾。

只有做到「言出必行」,才能得到別人的信任。

2.不亂說不清楚的事

職場上最忌無事生非的人。

對不清楚、不了解的事,就不能亂說。

所謂「覆水難收」,當你對不清楚的事情作出評論,是無法收回的。

因此,要抱著「少說話多做事」的做事原則,專注於工作當中,做到閒事莫理。

3.冷靜地說突發的事

人總會遇到些突發或緊急的事情。

雖然心急和焦躁是在所難免,但如果可以保持鎮定,不慌不忙地把事情說清楚,可能更有效解決問題。

同時,冷靜地說出來可以給予聆聽者一種穩重可靠、不衝動的感覺,增加對方對自己的信任度。

4.謹慎地說別人的事

職場如戰場,保持適當距離是必須的,避免討論同事也是應該的。

另外,當別人向自己訴說事情時,是不應該散播出去或跟其他人評論,這是對別人的基本尊重。

5.聽別人說自己的事

要明白「把口生喺人哋到」,有時控制不了別人如何評論自己。

既然如此,可以多聆聽別人的看法,可取的不妨記住;不可取的都可以虛心聆聽,但不用太介懷。

6.不說傷害人的事

作為一個有修養的人,是不輕易說出一些傷害人的說話。

不論是對家人、朋友同事,都不能夠說出一些不堪入耳、傷害人的話。

對於同事,更不能惡言相向,因為善待同事都是一種美德。

職場上的生存之道,少一個敵人,多一個好同事是常識吧。

7.小心說無把握的事

每個人做事時都未必抱有百分之百信心。

對於沒有把握的事情,不應該信口開河,甚至應該不說。

或許看似保守,但實際上是比較嚴謹、有深思熟慮過,而不是虛偽。

取悅別人 VS 幫助別人

同事A:「十萬火急!!!你平時最好人,幫吓手得唔得啫?」

朋友B:「喂係咪friend先?係就幫吓啦~~~」

你:「⋯⋯其實⋯⋯我⋯⋯」

自己啲事未KO完,仲要唔識say no,咁就真係慘慘豬啦。

華頓商學院教授Adam Grant對『取悅別人』和『幫助別人』完全是兩碼事的領悟,或能幫到你!

即使他在自己的暢銷書《Give and Take》說過:「總願幫助別人的『給予者』,往往比那些只在乎自身利益的『索取者』更成功。」

但一個「給予者」並非要在任何時間答應所有的人、所有的請求。而是有以下的處世  聰明 方法:

1)在適當的時間

此時幫忙不會壓縮你完成自己目標的時間

2)接受適當的人

同是樂於分享的「給予者」或是願付出相對代價的「互利者」,總之絕不是只在乎自己利益的「索取者」

3)接受適當的請求

你擁有獨特的資源或能力解決被請求的事。

話雖如此,如何成功拒絕得嚟,又唔會俾人感覺太過冷漠才是關鍵。

以下就為大家總結教授Adam Grant提出的8個婉拒方法啦!又可以視為 聰明 人處世8個方法。

聰明人8個處世方法

美國新聞業者Joel Stein曾感嘆:「現在的人總是只幫到那些『咄咄逼人』的人,而忽略了真正尊重你的時間、深怕會打擾到你的生活的人。」

所以,拖延戰術能幫你過濾出誰才是真正在意得到你答覆、且尊重你的時間的人。若過了一段時間,此人仍熱情、堅定地發出請求,你可選擇優先回覆他。

若請求遠超過你的專業能力時,即使答應了也只是幫倒忙。

就像教授Adam Grant,他年紀輕輕便以精湛的專研能力成為華頓商學院終身聘用教授,無可否認,他是「勁人」!

然而,勁人也非無所不能。當別人希望他給予一些事業上的忠告時,他終究是沒受過專業訓練的職場顧問啊!

在不希望對方失望地空手而回時,他會回覆說:「我不願隨意給人建議,特別是我對你不熟悉的時候。」

懂得轉介恰當的資源,能讓你避免留下直接拒絕的冷血聲譽。既對請求者有益,又同時能保有你的時間。

面對請求時,若自知並非最恰當人選,而又認識更好的人選時,不妨協助請託者聯繫。

然而,要留意自己是否為那些「被介紹者」施加了負擔!

為避免成為「羅賓漢給予者」(Robin Hood giver) —— 總是「熱心」地轉介請託者,而非「真正的給予者」,在將這更好的人選告訴請求者前,記得務必先瞭解「被介紹者」的時間是否許可及其意願。

無可避免,有時幫人引薦未必能為事情本身帶來多大的成效。

所以,面對請求時,又巧合地知道身邊某位也有這樣的配對需求,不如直接為能夠互利的雙方牽線。

告知他們互相聯絡,相互支持彼此努力的成果。節省了自己的時間,又能看到有成果的引薦,開心!

首先⋯⋯你要有一位能力高且有愛心的同事。

若你幸運,在茫茫人海中覓得如此「稀有物種」,可像教授Adam Grant一樣,與其達成默契:若交託的事與他專業相關,便請他先回覆,並在稍後回報,再一起評估是否有特別辦法能幫助請求者。

當然,面對與你專業能力相關的請求時,你也需盡己所能,幫他分流。

獨苦惱,不如眾苦惱。面對是同樣問題的請求,不如聯絡請求的人排排坐,讓他們組成志同道合的社群,齊齊嚟brainstorm下。

集思廣益,好過一個人搲爆頭嘛。

根據Hannah Riley Bowels和Linda Babcock的研究顯示:打出悲情牌拒絕人,比起傳統方式更能令請求者接受,並依然保有願意幫忙的印象。以下是教授Adam Grant曾用過的答覆:

當對方請求給予學業指導時:「專業上,學生總是排在我的第一位。然而,我每年都會收超過300位學生,我真的沒有餘力再指導你了。」

當對方邀請他演講時:「每個禮拜都有超過幾十個演講的邀約,我的妻子和我訂立了演講的最多次數,而我的額度已經用完了。」

希望他能介紹某人時:「如果我一直請他幫忙的話,我將變成一個自私的『索取者』。」或是:「我和那人沒有熟到可請他來幫忙。」

若不幸地,即使你已使盡渾身法術,某位請求者仍對你窮追不捨的話,你只好當這是個難得的練習如何「說不」的方法了。